Kategoria: tiede

  • Suomalainen mies lukee tilaston

    Kun suomalaiselle miehelle näytetään rikos- ja etenkin raiskaustilasto, hän ei katso rikosten tai raiskausten määrää saati tapausten lukumäärien kehitystä vuosien mittaan, vaan rikoksista epäiltyjen kieltä ja kansallisuutta. Suomalainen älähtää huomatessaan, että ulkomaalaisten rikosepäiltyjen osuus kaikista epäillyistä on suurempi kuin ulkomaalaisten osuus koko väestöstä. Tätä kutsutaan suhteelliseksi yliedustukseksi.

    Mies ei tätä sulata. Hän vaatii oitis rajojen sulkemista. Luultavasti se vain kasvattaa tilastovääristymää, mutta ei nyt mennä siihen tämän enempää.

    Vaan entä ilmastonmuutos. Mitä tekee suomalainen mies, kun hänelle näytetään globaali rikostilasto?

    Suomalaisten suhteellinen yliedustus kasvihuonekaasujen tuottajana on mieletön. Suomalaisia on 0,75 promillea maailman väestöstä, mutta suomalaiset tuottavat 1,5 promillea maailman hiilidioksidipäästöistä. Siis kaksinkertainen yliedustus.

    (Emmekä nyt edes yritä aloittaa välillisistä päästöistä, jotka johtuvat suomalaisten omistamista ulkomaisista yrityksistä, suomalaisista turisteista tai suomalaisille kuluttajille valmistetuista kapistuksista.)

    Nyt, jos luotamme suomalaisen miehen loogiseen päättelykykyyn, jota naisellinen tunteellisuus ei hämärrä, ainoa rationaalinen ratkaisu tilastovääristymään on vaatia tiukkaan äänensävyyn suomalaisen teollisuuden ja autoliikenteen nopeaa alasajoa. Emmehän suvaitse suhteellista yliedustusta.

    Suomalainen mies, maailma katsoo nyt sinua.

  • Hallitus: Puolitamme työttömyyden 250 000 vuodessa

    Mauri Pekkarisen kalvosimet. Kuva: Valtioneuvosto

    Suurpääoman puudeli Mauri Pekkarinen kertoi ”tsoukin”.

    HAH HAH!

    Tsoukit eroavat vitseistä siten, että ne eivät naurata, vaan lähinnä tuntuvat siltä kuin joku olisi juuri tuikannut äitinsä talon tuleen.

    Eräs taannoisista tsoukeista oli hallituksen päätös myrkyttää koko Pohjois-Eurooppa pysyvästi, jotta suomalainen metsäteollisuus saisi yhden voitollisen kvartaalin myymällä sähköä paperin sijaan.

    Myös talouselämässä ja jopa oppositiossa oli ilmeistä tyytyväisyyttä päätökseen – turvaahan ydinvoiman suunnaton ylituotanto kotimaiset työpaikat.

    Suomen seuraava pääministeri, maailman ainoa puoluejohtajaksi pyrkivä Epimenideen paradoksi Mauri Pekkarinen ilmoitti kannattajilleen, että on jo jonkin aikaa kussut silmäänsanonut yhtä ja tehnyt toista. Tällaisena hän tulee olemaan vaalikampanjoinnin ennakkotapaus. Häntähän ei voi mainonnan eettisten sääntöjen perusteella markkinoida sen enempää kuin homeopaattista ihmelääkettä, joka väitetään parantavan syöpää.

    Vihreä eduskuntaryhmä poislukien keskustajohtajan selkärangattomuus ei tullut kenellekään yllätyksenä. Korkeintaan pettymyksenä. Sen sijaan Kansallinen Kokoomus juhli avoimesti, sillä se pääsi jälleen pykälän verran lähemmäksi tavoitettaan: ihmisyyden hävittämistä pääomien tieltä. Jyrki Katainen jopa vilautti vaalivoitosta 2007 jatkuneen priapismin jäytämää ”kovaa terveistään” tahtoessaan onnitella Mauri Pekkarista sillä kauneimmalla tavalla, mikä kahden miehen välillä voi toteutua.

    Mutta muistetaan silti eräs asia: Mitään ei ole oikeasti vielä päätetty, saati rakennettu. Tsoukkivoimalat ovat vasta esiintyneet rahanahneiden yritysjohtajien märissä, kultaisissa unissa.

    Jospa kansanedustajat vaikkapa Suomen Keskustassa ja Suomen Sosialidemokraattisessa Puolueessa pystyisivät kerrankin ylittämään henkisen suorituskykynsä ja tunnustamaan, ettei Suomen tuhoaminen ikuisiksi ajoiksi ole ratkaisu maamme talouskasvun väliaikaiseksi nopeuttamiseksi. Uskaltaisivatko SDP:n ay-rahalla voidellut parlamentaarikot äänestää eduskunnassa yhtä rohkeasti kuin vappupuheissa uhoavat?

    Ei luulisi olevan vaikeaa, sillä – loppujen lopuksi – pyysihän Maurikin jo anteeksi. Ei toki petollisuuttaan tai tarvettaan päteä teollisuuspamppujen silmissä, mutta ainakin epäisänmaallisesti valittua fingelskankielistä sanaa.

  • GJ 1214 b

    Alkoholin sisunauttiminen on kielletty julkisilla paikoilla
    Sisunautti Timothy "Timpe" Kopra on oivallinen henkilö lähetettäväksi ensimmäisenä uuteen maailmaan.

    Käärmeenkantajan tähtikuviosta on aivan vastikään löydetty Maan kaltainen planeetta, ns. ”super-Maa” eli armasta kotiplaneettaamme kookkaampi kivinen kiertotähti. Osuvasti GJ 1214 b:ksi nimetyn planeetan läpimitta on arviolta 2,5-kertainen Maahan verrattuna ja massakin on 6,5 kertaa Maan massa, joten aivan pienestä pallosta ei ole kysymys. Sukkelasti planeetta kiertää punaisen kääpiötähtensä ympäri kerran 38 tunnissa.

    6,5-kertainen massa? 2,5-kertainen halkaisija? Yksi vuosi on 38 tuntia? Ajatuskuviosta muodostuu kiehtova. Oikeasti, miltä asiat mahtavatkaan näyttää GJ 1214 b:n jumalaapelkäävän kansan keskuudessa?

    • Karpaasi Jari Isometsä sai eduskuntavaaleissa hämärää KMS-vaalirahaa 6 600 euroa. Se tarkoittaa GJ 1214 b:llä (ehkä tätä voidaan alkaa vain kutsua G:ksi?) 42 900 euroa vastikkeetonta tukea. Sillä saisi vaikkapa C-sarjan Mersun, jolla kelpaisi kiertää äänestysalueita. Etenkin, kun matkat olisivat 2,5-kertaisia. (Eivätkä edes olisi. Ympyrän kehän voisi tietysti yrittää laskea, kun halkaisija tunnetaan. Mutta ehkä tämän pikku pähkinän voimme jättää purtavaksi joululoman hiljaisiin hetkiin.)
    • G:n opiskelijat ovat onnellista kansaa: opintoraha olisi liki kaksi tonnia kuussa. Tosin maisterintutkinnon suorittaminen Raimo Sailaksen määrittelemässä tavoiteajassa, viidessä ja puolessa vuodessa, tarkoittaa maapallolaisittain reilua kahdeksaa päivää. Siinä ei paljon ehdi juopotella.
    • Dokaaminen sinänsä on ankaraa työtä. G:n keskiolut on yli 30-volttista.
    • G on rauhanplaneetta! Sodat tulevat niin kalliiksi, ettei siihen ole varaa kellään. Irakin sota maksaisi G:n 6,5-kertaisessa ympäristössä 12,35 biljoonaa dollaria. Se on hävyttömän paljon rahaa. Maapallolla sota on vaatinut amerikkalaiselta veronmaksajalta ainoastaan kaksi kertaa enemmän kuin kiivaasti vastustettu julkinen sairausvakuutus.

    Pieni huono puoli G-planeetassa on. Sen pintalämpötilan arvellaan olevan jossain 200 celciusasteen tietämissä, joten vain intohimoisimmat saunojat tuntevat siellä olonsa kotoisaksi. Lisäksi eksoplaneetan sijainti 40 valovuoden päässä tietää sitä, että matka kestäisi tavallisella autolla suunnilleen 18 000 vuotta – olettaen että autossa on avaruudessa lentämiseen tarkoitetut lisävarusteet.