Tekijä: admin

Jeesus tuo Hihhuli-TV:n Suomen markkinoille

"They're here"”SuomiTV:n uutiset tarjoavat vaihtoehdon”, julistaa Conservapedian suomenkielinen televisioversio. Ei enää kiusallisia uutisia markkinatalouden tuottamasta köyhyydestä tai öljyn takia käytävistä sodista, ei enää paljastuksia saarnamiesten lapsiseksiskandaaleista, Matti Vanhasen talo- ja naimakaupoista tai muista noloista sattumuksista. Tärkeintä on varjella pienet ja vähän isommatkin piltit elämää vaikeuttavalta informaatiolta.

Eli kuten vastaava päätoimittaja Tomi Lindblom omasta hyvyydestään liikuttuneena kertoo:

– Meillä on samat uutisaiheet kuin muilla kanavilla, mutta kiinnitämme erityistä huomiota uutisten kuva-aineistoon. Jos vaikka pommi räjähtää Lähi-idässä, niin emme näytä verisiä kuvia uhreista vaan voimme näyttää kuvaa vaikka räjähtäneestä autosta tai talosta.

Mutta nyt, odotellessamme pommin räjähtämistä ”jos vaikka” Lähi-idässä, keskittykäämme luvassa olevaan Kymppitonnin paluuseen.

Tässä blogissa seurataan livenä Riitta Väisäsen voitokas comeback. Pysykää kanavalla!

GJ 1214 b

Alkoholin sisunauttiminen on kielletty julkisilla paikoilla
Sisunautti Timothy "Timpe" Kopra on oivallinen henkilö lähetettäväksi ensimmäisenä uuteen maailmaan.

Käärmeenkantajan tähtikuviosta on aivan vastikään löydetty Maan kaltainen planeetta, ns. ”super-Maa” eli armasta kotiplaneettaamme kookkaampi kivinen kiertotähti. Osuvasti GJ 1214 b:ksi nimetyn planeetan läpimitta on arviolta 2,5-kertainen Maahan verrattuna ja massakin on 6,5 kertaa Maan massa, joten aivan pienestä pallosta ei ole kysymys. Sukkelasti planeetta kiertää punaisen kääpiötähtensä ympäri kerran 38 tunnissa.

6,5-kertainen massa? 2,5-kertainen halkaisija? Yksi vuosi on 38 tuntia? Ajatuskuviosta muodostuu kiehtova. Oikeasti, miltä asiat mahtavatkaan näyttää GJ 1214 b:n jumalaapelkäävän kansan keskuudessa?

  • Karpaasi Jari Isometsä sai eduskuntavaaleissa hämärää KMS-vaalirahaa 6 600 euroa. Se tarkoittaa GJ 1214 b:llä (ehkä tätä voidaan alkaa vain kutsua G:ksi?) 42 900 euroa vastikkeetonta tukea. Sillä saisi vaikkapa C-sarjan Mersun, jolla kelpaisi kiertää äänestysalueita. Etenkin, kun matkat olisivat 2,5-kertaisia. (Eivätkä edes olisi. Ympyrän kehän voisi tietysti yrittää laskea, kun halkaisija tunnetaan. Mutta ehkä tämän pikku pähkinän voimme jättää purtavaksi joululoman hiljaisiin hetkiin.)
  • G:n opiskelijat ovat onnellista kansaa: opintoraha olisi liki kaksi tonnia kuussa. Tosin maisterintutkinnon suorittaminen Raimo Sailaksen määrittelemässä tavoiteajassa, viidessä ja puolessa vuodessa, tarkoittaa maapallolaisittain reilua kahdeksaa päivää. Siinä ei paljon ehdi juopotella.
  • Dokaaminen sinänsä on ankaraa työtä. G:n keskiolut on yli 30-volttista.
  • G on rauhanplaneetta! Sodat tulevat niin kalliiksi, ettei siihen ole varaa kellään. Irakin sota maksaisi G:n 6,5-kertaisessa ympäristössä 12,35 biljoonaa dollaria. Se on hävyttömän paljon rahaa. Maapallolla sota on vaatinut amerikkalaiselta veronmaksajalta ainoastaan kaksi kertaa enemmän kuin kiivaasti vastustettu julkinen sairausvakuutus.

Pieni huono puoli G-planeetassa on. Sen pintalämpötilan arvellaan olevan jossain 200 celciusasteen tietämissä, joten vain intohimoisimmat saunojat tuntevat siellä olonsa kotoisaksi. Lisäksi eksoplaneetan sijainti 40 valovuoden päässä tietää sitä, että matka kestäisi tavallisella autolla suunnilleen 18 000 vuotta – olettaen että autossa on avaruudessa lentämiseen tarkoitetut lisävarusteet.

Mitä olisikaan sanottu kevytmaidosta pornokaupassa?

Dildo

Joukkoviestimet ovat yllättäen huomanneet, että eräs kauppaketju alkaa myydä muitakin seksivälineitä kuin kondomeja.

Missä sinä olit, kun dildot saapuivat automarketin hyllyille?

Päivän uutistarjotin

  • Taistelevan työväenliikkeen oikeassa siivessä harmitellaan Vasemmistoliiton ilmiömäistä kykyä löytää rahoittajia jopa kumpujen kätköistä. Lieneekö taustalla muistoja illegaalin SKP:n maanalaisuuden vuosilta? Uutispäivä Demari kummastelee asiaa yhdessä vasemmistoveteraani Matti Tokkarin kanssa. | Vasemmistoliitolla riittää tukijoita multien altakin (Uutispäivä Demari)
  • Vihreän Langan systemaattiset teologit ovat tehneet skolastisen analyysin Ilmestyskirjan neljästä ratsastajasta ja Ison-Beltin tuolla puolen häämöttävästä Harmageddonista. | Ilmestyskirjan ratsastajat saapuivat Kööpenhaminaan (Vihreä Lanka)
  • Kirkolliset uutiset jatkuvat: mm. Kansan Uutiset riemuitsee STT:n skuupista, jonka mukaan Turun tuomiokirkossa ollut pääkallo on vuodelta 1160. Eittämättä Pyhän Henrikin itsensä. | Tuomiokirkon pyhäinjäännösten pääkallo 1100-luvulta (Kansan Uutiset)
  • Abhasian valoisa tulevaisuus vähemmistökansojen vapautta rakastavan Venäjän liittovaltion lämpimän turvallisessa kainalokuopassa otti ison harppauksen eteenpäin, kun iloinen Naurun tasavalta tunnusti myös tuon sankarillisen soturikansan itsenäisyyden. | Nauru tunnusti Abhasian itsenäisyyden (Yle)
  • Nurmijärveläinen poliisi hämmästyi aivan vilpittömästi, kun 17-vuotiaalla ei ollut vieläkään ajokorttia. | 17-vuotias jäi vuoden aikana kymmeniä kertoja kiinni kortitta ajamisesta (Helsingin Sanomat)

– Kirjoittajalla on hallussaan design-viltti Vasemmistoliitolle
testamenttilahjoituksena luovutetusta irtaimistosta.

Italian terrori-isku

Kirkkoko hampaaton?Tunnemme ilmauksen ”lyödä Raamatulla”. Italian etevä pääministeri Silvio Berlusconi on jälleen halunnut osoittaa, ettei hän ole aivan eilisen teeren poikia: häntä lyötiin kirkolla. Vaikka väkivalta ei ole ratkaisu ja Berlusconiakin olisi ollut suotavampaa huitaista kermakakulla (laktoositon), aivan täysin eivät kansalaiset yhdessäkään demokraattisessa länsimaassa kykene peittelemään vahingoniloaan.

Milanon tuomiokirkko, jonka pienoismallilla tunnettua mafiapäällikköäItalian pääministeriä paiskattiin, on hyvin pisteliäästi muotoiltu, joten jälki oli sen mukaista. Berlusconilta murtui uutisen mukaan nenä ja hampaita. Myös hänen huulensa jouduttiin tikkaamaan, valitettavasti ei kuitenkaan yhteen.

Iskun takana ollut mies, Massimo Tartaglia, on pidätetty. Puolustusministeri Ignazio La Russa kertoi hurskaasti, että Tartaglia oli välttämätöntä toimittaa poliisin suojiin, jottei väkijoukko ”lynkkaisi” häntä.

Umberto Bossi kiirehti jo nimeämään attentaatin terrorismiksi. Arvatenkin suojeluskunnat ovat kohta kiiruhtamassa ehkäisemään ennalta tulevia kirkko-iskuja.

Edit: Tällä hetkellä Massimo Tartaglialla on 76 579 fania Facebookissa. Määrä kasvaa koko ajan.

Edit 2: Ja nyt Facebook on poistanut kyseisen sivun. Harmi!

Sanoi Mannerheim

Mannerheim

Sunnuntaisin Kaasuputki-blogissa julkaistaan hersyviä anekdootteja Suomen marsalkka Gustaf Mannerheimin elämästä.

”

Ylikersantit Arvo Mörö ja Paavo Suoranta olivat tulleet jostakin kaukopartiosta, ja tiedätte, minkälaisia matkat siellä ovat. Niillä oli jumalattoman pitkä tukka ja parta. He painuivat ensimmäiseksi täällä aamulla Hyytiäisen parturiliikkeeseen ja istuivat tuolissa lakanat kaulassa, kun kukas muu tulee sinne kuin Marsalkka. Pojat eivät päässeet tuolista mihinkään. Marsalkka istui toisen viereen. Kun pojat tulivat valmiiksi, suunnilleen yhtä aikaa, niin herrat ylikersantit asianmukaisesti naksauttivat kantojaan ja lähtivät pois.

Siellä kansakoulun pihalla oli pitkä rivistö, ja nämä pojat olivat suunnilleen keskipaikkeilla. Marski tuli Tuompon ja Grönvallin kanssa. Kun esiteltiin pojat, että ylikersantti se ja se, niin Marski sanoi:

– Olemme tavanneet jo tänä aamuna.”

(Lähde: Suomen marsalkka tuokiokuvina. Toim. Yrjö Kivimies. Kustannusosakeyhtiö Karhu, Helsinki. 1952.)

Al-Seimikuvaelman Marttyyrien Prikaati

Jumalanpalvontapuolueen puheenjohtaja, Päivi Räsänen, on esittänyt jyrkän huolestumisensa väärän militantin jumaltulkinnan leviämisestä suomalaisten ja eurooppalaisten keskuuteen.

Räsäsen pelko on ennen kaikkea siinä, että ihmisten luopuessa uskonnosta ja ryhtyessä ateisteiksi heistä saattaa helposti tulla väkivaltaisia muslimeja. Arvatenkin Jumala itse lienee käynyt kuiskaamassa tämän ajatuksen puoluejohtajan korvaan, sillä ihmisjärjellä sitä ei voi ymmärtää.

Lauantaiaamuisessa televisio-ohjelmassa ajattelutapaansa julkistanut Räsänen myös valittelee, ettei suomalaislapsia ole uitettu kyllin syvällä Jeesuskylvyssä. Aikamme polttavin ongelma onkin, ettei lasten anneta tutkistella perinteiseen suomalaisjouluun elimellisesti sisältyviä seimikätkyeitä.

Tai, kuten Räsänen itse asian sanoo Yleisradion uutisessa:

– Perinteet, kuten jouluevankeliumi, Enkeli taivaan -virsi tai Suvivirsi, ne ovat osa suomalaista kulttuuria. Ne kuuluvat kaikille. Yhtä lailla muslimiperheen kuin ateistiperheen lapsella on oikeus tutustua tähän kulttuuriperintöön. Se ei edes edellytä, että vanhemmilta kysellään erillisiä lupia siitä, saako lapsi katsoa seimikuvaelman.

Seimellä islamia vastaan!

Vuosikatsaus 2009

Perinteinen katsaus kuluneen vuoden huippuhetkiin.

Tammikuu 2009

  • Presidentti ei saa olla musliiniHelsingin kaupunki nielaisee Sipoon Landbon. Asukkaat yrittävät kaikin keinoin vastustaa joukkoliikenteen ulottamista asuinalueelleen, koska Tallinnanaukion juopot saattavat minä hetkenä hyvänsä ilmestyä heidän pihamailleen.
  • Sauli Niinistö tekee Jenni Haukiosta kunniallisen naisen.
  • Barack Obama nimitetään Yhdysvaltain presidentiksi, vaikka hän on syntyperäinen kenialainen ja kommunisti.

Helmikuu 2009

  • Lex Nokia hyväksytään. Suomen talous kääntyy jyrkkään nousuun ja Päijänteen vesi muuttuu samppanjaksi.

Maaliskuu 2009

  • Porvoon maa- eli valtiopäivät täyttävät 200 vuotta, mikä saa suomalaiset katselemaan hämillään ryssävihaisia varpaitaan. Pitäisikö tässä olla kiitollinen vai liittyä Natoon?

Huhtikuu 2009

  • Albania liittyy Naton jäseneksi. Kansallinen Kokoomus ilmoittaa, että Albanian tie on Suomen tie. Eikä ainoastaan sotilaallisessa mielessä, vaan myös sosiaaliturvassa.
  • Johan Bäckman ei pääse Viroon, mistä seuraa krokotiilinkyyneleitä Suomenlahden molemmilla rannoilla.

Toukokuu 2009

  • Anni Sinnemäki ja Timo Soini valitaan respektiivisten puolueittensa johtoon. Kansakunta ei suorastaan hätkähdä.
  • Näyttelijä-koomikko Dom DeLuise kuolee. Yhdessä edellisen uutisen kanssa tämä tekee toukokuusta vuoden 2009 synkimmän kuukauden.

Kesäkuu 2009

  • Paavo Arhinmäki ja Vasemmistoliitto (sylissä). Kuva: brennheit bakst/Flickr.Eurovaalit herättävät lähes yhtä paljon innostusta kuin Euroviisut. Sekä vihreät että perussuomalaiset lähettävät kiusallisiksi käyneet jäsenensä Suomen rajojen ulkopuolelle. Vasemmistoliiton Martti Korhonen eroaa puolueensa johdosta ja puukottaa tovereita Vasemmistoliitossa jo perinteeksi muodostuneella tavalla poistuessaan.
  • Michael Jackson ei lähde kisaamaan Vasemmistoliiton puheenjohtajuudesta. Paavo Arhinmäki valitaan.

Heinäkuu 2009

  • Vaalirahoitusskandaali syvenee. Kansalaiset ulkoistavat asiasta käydyn keskustelun toimittajille ja kouralliselle hulluja nettikirjoittelijoita.
  • Valtakunta on suljettu loman ajaksi, mistä ei olla pahoillaan sen enempää Suomessa kuin rajan takanakaan.

Elokuu 2009

  • Madonna käy Helsingissä. Helsingin Sanomain kulttuuritoimitus saa orgasmin.

Syyskuu 2009

  • Patrick Swayze kuolee. Näyttelijä oli maailmankuulu, koska hänen vaimollaan on suomalaiset sukujuuret.
  • Vihdissä, Kauniaisissa ja Karkkilassa kokeillaan kunnallisvaalien lippuäänestystä.

Lokakuu 2009

  • Ensimmäinen sikainfluenssan vaatima suomalaisuhri saa lehdistön vaatimaan Suomen valtiolta säkkikaupalla lisää rahaa sveitsiläiselle lääketeollisuudelle.
  • Epämääräisistä lähteistä käy ilmi, että joku suomalainen on kenties panetellut Martti Ahtisaarta Norjan Nobel-komitealle. Kansalaiset vaativat panettelijalle kuolemantuomiota kivittämällä.

Marraskuu 2009

  • Talvisodan syttymisestä on kulunut 70 vuotta. Tällä perustellaan kaikki heikennykset perusturvaan, talouden alamäki, suomalainen kunniamurhan perinne ja Nokian asema maailman kännykkämarkkinoilla.
  • Antti Seppinen voittaa Suomen Diilin. Jethro Rostedt perustaa vaatemerkin.

Joulukuu 2009

  • Ilkka Kanerva loukkaa Suomen kansaa sanomalla Linnan juhlien boolia äiteläksi.
  • Kirjallisuuden Finlandia-palkinto myönnetään Antti Hyrylle. Uuden Suomen riveissä kysytään, miksei Jari Tervo ja Koljatti.