Stand up

Suomalaisessa sidosryhmäjuottamisessa uskotaan, että kaskunkerronta on paras tapa hankkia firmalle hyvää mainetta ja yhteistyökumppaneita. Yllättävän sitkeästi kyseinen ohjelmanumero onkin sinnitellyt viime vuodet drag-artistien ja burleskin puristuksessa. Se on jo lähes kokonaan syrjäyttänyt imitaation puhutun huumorin ylevimpänä muotona. Enää iloiset laulupotpurit ovat stand upin edellä suosiossa.

Stand up -komiikka on pahimmillaan sietämätöntä. Parhaimmillaan se on aivan toisessa baarissa. Loppujen lopuksihan se on vain a cappella -versio hiphopista. Se on väkivaltaisen lupsakkaa jutustelua, jolle altistuminen johtaa humalahakuiseen juomiseen. Että sen kestäisi.

Itse koomikot ovat kaikki jokseenkin samanlaisia. Lähes järjestään lavalle nousee jokin hiukan kulmistaan pyöristynyt keskimäärin 30-vuotias mies, mielellään leuankärjestään parrakas, jolla on jalassaan farkut sekä uudet urheilujalkineet. Hän kertoo määkivällä äänellään yleisölle, että hänellä on pieni penis, pihtaava akka ja vihainen anoppi. Etenkin viimeksi mainittu on lystikäs aihe, koska anoppivitsit ovat Suomessa melko uusi asia.

Helpoin tapa rakentaa stand up -esitys onkin kertoa jokin hupaisa anekdootti omasta perhe-elämästä ja ladella kaskun perään retorisia kysymyksiä, joissa on ronskin seksistinen perusvire. Jos oma elämänkokemus ei riitä, voi vitsejä ammentaa vaikkapa Pertti Pasasen ja Hannele Laurin vuosikymmenten takaisista naisen logiikka -sketseistä. Myös piereskelyäänien tekeminen mikrofoniin saattaa riittää.

Nämä toki ovat makuasioita. On ihmisiä, joiden mukaan suomenkielinen stand up on ”ihan hyvää” ja jotka ovat todistettavasti ostaneet viihtymistarkoituksessa omilla rahoillaan pääsylippuja näille keikoille.

Kiehtovinta ja oudointa stand upissa on, että jotkut myös pyrkivät elämään sillä. Maallikosta se vaikuttaisi yhtä eksoottiselta tavoitteelta kuin yritys lyhentää opintovelkoja blogia pitämällä. Mutta ilmeisesti Suomessa tai oikeammin Helsingissä on tilaa muutamalle lavakoomikolle, jotka saavat vuokrarahansa koottua valittamalla yleisölle siemensyöksyherkkyydestään.

Paitsi nyt yksi vähemmän.

Verraten suosittu tosi-tv-ohjelma Diili tarjosi kahdelle stand up -koomikolle tilaisuuden esitellä materiaaliaan isolle, tarkoin segmentoidulle yleisölle. Kyseessä oli ”kilpailu”, joten hävinneessä joukkueessa esiintyneen vitsinikkarin esitystä oli – väittämän mukaan – editoitu näyttämään pahemmalta kuin se oikeasti oli.

Oli totuus mikä oli, Tomi Walamiehen myötähäpeää kukkinut stand up -tv-esitys sai aikaan sen, etteivät pikkujoulusesonkiaan valmistelleen yritykset enää halunneet tilata häntä tapahtumiinsa.

Hämmästyttävintä on ollut reaktio. Aiemmin tuotantoyhtiöt eivät ole olleet millään muotoa huolissaan pilaamistaan elämistä, mutta tällä kertaa Fremantle Media myöntää, että heilläkin on osuutensa tähän työllisyystilastoja rumentavaan episodiin. Kunnioitettava asenne, jonka leviämistä muihin mediataloihin sopii odottaa.

Päivitys (klo 14.18):

Tomi Walamies ja Uusi Suomi ovat tuoneet verkkojakeluun videon, josta kohuttu Diili-keikka näkyy kokonaisuudessaan. Kotimaisen lavakomiikan ystäville.

* * *

Koska aihe on ankea, liitettäköön loppuun maailman parhaimman elossa olevan koomikon vierailu Jay Lenon ohjelmassa. Lisa Lampanelli, the Queen of Mean, hyvä herrasväki:

Kuuma koira

Amerikkalaiset, jotka ovat etevin kansakunta maailmassa, ovat kehittäneet sanan ”puppy-kicker”, jolla he viittaavat ihmiseen, joka on pahempi kuin Hitler. Führerhän oli tunnetusti eläinrakas ihminen.

Facebookiin on tässä hengessä perustettu ryhmä, jonka missio on selvä. Se yllyttää vahingontekoihin, pahoinpitelyihin ja jopa murhiin, joilla kostetaan kaikenlaiset pennunpotkijaiset. Ryhmään on joulun jälkeen liittynyt ennätysmäärä ihmisiä vastikään uutisiin päässeen eläinrääkkäystapauksen vuoksi.

Sivun ylläpito uskoo hämmästyttävästi, että oikeusvaltio toteutuu kauneimmin, kun vigilantit kansalaiset käyvät ojentamassa lähimmäisiään pesäpallomailoin:

Julkaisemme tällä sivulla jatkossa eläinrääkkäyksistä tuomittujen nimet, valokuvat sekä oikeuden päätökset.

Koiraa ei saa palauttaa kiduttajalle -ryhmässä on tätä kirjoitettaessa 42 550 jäsentä. Ahdistavan monet ovat valmiita kostamaan lemmikkieläimille tehdyt tai aiotut vääryydet kidutuskuolemalla tai jollakin muulla näppärällä Natsi-Saksassa koetetulla menetelmällä. Suomen laki on liian lepsu, koska se ei sisällä mm. eläinrääkkääjien pakkosterilointia.

* * *

Useat ryhmän jäsenet ovat puolustelevinaan itseään väittämällä, että heidän ainoa motiivinsa on suojella somia, ihmisrakkaita lemmikkieläimiään ”pahoilta ihmisiltä”. Tässä he valitettavasti pettävät sekä itseään että rakastamiaan nelijalkaisia. Mekanismi on sama kuin kaikissa noitavainoissa. Pääosaan nousee verenhimo, joka kohdistuu mieluiten johonkin tarpeeksi ulkopuoliseen vähemmistöön: rikoksesta tuomittuihin, tummaihoisiin, juutalaisiin tai kulakkeihin – tai unelmatapauksessa yhteen ainoaan ihmiseen.

Tietenkin verisissä kostofantasioissa on luvallista piehtaroida. Se on täsmälleen yhtä sallittua kuin ajatukset seksistä päiväkotilasten kanssa. Sitä ei vain saisi oikeasti tehdä. Jo rikokseen yllyttäminen on rikos.

Eläinrääkkäyksestä epäiltyjen ihmisten nimien, valokuvien, osoitetietojen, Facebook-profiilien, perheenjäsenten nimien tai minkään muunkaan yksityiskohtaisen tiedon levittäminen ja tästä koituvien vahingontekojen hehkuttaminen ei ole enää eläinsuojelua, vaan väärentämätöntä pahuutta. Se on ihmisyyttä alhaisimmillaan, sillä järjestelmällinen vaino ei enää ole ”yksittäistapaus”, vaan nerokkaiden ihmisaivojen synkissä kammioissa kypsynyttä julmuutta.

* * *

Pohjimmiltaan tämä väkivaltaisten väkivallanvastustajien kiimainen raivo herättää kysymyksen, jonka vastaus voi olla pelottava.

Näyttävätkö koiranpennunpotkijat sittenkin vähän liian tutuilta?

Yleinen havainto on ollut, että sukupuolivähemmistöjen tasa-arvovaatimusten äänekkäimmät vastustajat tapaavat jäädä jossain vaiheessa kiinni ns. rysän päältä. Samoin pedofiilien jahtaajat eivät mitään muuta ajattelekaan kuin aikuisten miesten ja viisivuotiaiden lasten välistä seksiä. Ja eläinrääkkääjien kidutuskuolemasta päiväunia näkevät ihmiset…

No, ehkä kysymys oli hiukan mauton ja koko ajatus kaukaa haettu. Mikä nyt saa kenetkin syttymään, antaa kaikkien kukkien kukkia. Yksityisajattelu on onneksi yksityisasia.

Sellaisena se tulisi pitääkin.

* * *

Uutisissa sanottua:

  • Lukijaraati suosittelee rangaistukseksi elinkautista tai hirttotuomiota. | Koiran raa’asta taposta epäillyt kiinni (Ilta-Sanomat)
  • Uuden Suomen lukijat teeskentelevät, etteivät muka ymmärrä, millä tavalla Facebook-ryhmän ylläpitäjä voisi olla vastuussa ”sisäisen suojeluskuntalaisensa” löytäneitten kansalaisten verkon ulkopuolisista aktiviteeteista. | Poliisi pelkää ”koirankiduttajien” puolesta (Uusi Suomi)
  • ”[E]läinrääkkäyksen varsinainen rankaiseminen tulee tapahtumaan naapurien ja kylänmiesten toimesta. Toivottavasti Äänekoskelta löytyy kansalaisymmärrystä hoitaa tämä tärkeä asia.” | Poliisi tutkii koiranpennun raakaa pahoinpitelyä (Helsingin Sanomat)

Vuosikatsaus 2010

Jo perinteinen vilkaisu kuluneeseen vuoteen.

Tammikuu

1.1. Jouni Backmanin rakkaudella perustamat läänit lakkautetaan. – Ruotsinpyhtää liittyy Loviisaan sinetöiden lopullisesti Haminan rauhan rajan Pyhtäiden välillä. – Aalto-yliopisto perustetaan, niin myös Itä-Suomen yliopisto. Jälkimmäinen kenenkään huomaamatta.

8.1. Tony Halme kuolee. Pääkirjoituksissa väkivaltaisen narkomaanin katsotaan edustaneen suomalaista sotaveteraania, koska nenä lumessa hänkin taisteli talvisotansa.

Kaasuputkessa:

Helmikuu

12. – 28.2. Talviolympialaiset Vancouverissa. Suomen sisupuukotetun joukkueen vahvin lenkki on Jaajo Linnonmaan ja Extreme Duudsoneiden rakkauslapsen näköinen Peetu Piiroinen, joka voittaa lumilautailun halfpipessa hopeaa. Pronssimitalit pokataan naisten 4 x 5 km viestissä sekä naisten ja miesten jääkiekossa. Aino-Kaisa Saarinen hiihtelee vielä kolmenkympin perinteisellä niin ikään himmeimmälle mitalille. Samaan aikaan Kanadan oma olympiajoukkue saa 14 kultaa, 7 hopeaa ja 5 pronssia.

17.2. Helsingin peruskoulujen kasvisruokapäivää vastustetaan mm. Ilkka Taipaleen ruusukaaliposkilla.

Kaasuputkessa:

Maaliskuu

Kuva ei oikeastaan liity mihinkään, mutta ISÄNMAA, ISÄNMAA!

14.3. Urpo Leppäsen kuoleman myötä ulkomaalaisvastaisten osuus perussuomalaisista on tasan sata prosenttia.

17.3. Facebook-ahtaajat luovat suomen kieleen uutta sanastoa.

30.3.  Sofi Oksasen Puhdistus saa Pohjoismaiden neuvoston kirjallisuuspalkinnon. (Kuvittele tähän jokin sinua erityisesti huvittava puhdistusaiheinen sanaleikki.)

Kaasuputkessa:

Huhtikuu

10.4. Lech Kaczyński kuolee Smolenskin lento-onnettomuudessa. Lech Kaczyński! Niin kuin Jeesus Kristus! Myös 95 muuta ihmistä saa surmansa.

15.4. Eyjafjallajökullin tulivuorenpurkaus pysäyttää koko universumin lentoliikenteen. Mikä on ihan oikein.

21.4.  Hallitus myöntää luvat kahteen uuteen ydinvoimalaan, koska miksi ei.

22.4. Meksikonlahden öljyturma luo kipeästi kaivattuja työpaikkoja moniin Yhdysvaltain eteläisiin osavaltioihin.

Kaasuputkessa:

Toukokuu

29.5. Eurovision laulukilpailut voittaa Saksan Lena Meyer-Landrut kappaleellaen Satellite. Suomalainen Kuunkuiskaajat -duo oli yrittänyt jatkoon murrepakinalla ”Työlki ellää”, mutta onneksi karsiutunut.

Kaasuputkessa:

Kesäkuu

18. – 20.6. Vasemmistoliiton puoluekokous Jyväskylässä. Puolue ottaa kannan, jonka mukaan se on melkein jotakin mieltä, mutta pohjoissuomalaisten tovereitten pyynnöstä ei olekaan.

19.6. Ruotsin kruununprinsessa Victoria ja prinssi Daniel menevät naimisiin kesken Vasemmistoliiton puoluekokouksen.

Kaasuputkessa:

Heinäkuu

1.7. Eduskunta siunaa auliisti hallituksen ydinvoimaluvat, koska miksi ei. – Tommy Tabermann kuolee.

2.7. Risto Kuismasta tulee uusi Tabermann.

29.7. Suomen kaikkien aikojen lämpöennätys Liperissä: +37,2 astetta. Ilmastonmuutosdenialistien mukaan tämä ei todista mitään.

Kaasuputkessa:

Elokuu

16.8. Newsweek valitsee Suomen maailman parhaaksi maaksi. Suomalaiset kiistävät tiedon valkohehkuisella raivolla.

29.8. Mauno Kuusisto kuolee. ”Luulin sen kuolleen jo 70-luvulla”, sanoo joka toinen suomalainen.

31.8. Lapin Kullan valmistus päättyy Torniossa, mikä on vain luonteva seuraus sille, että lappilaisistakin suurin osa on jo vuosia asunut Uudellamaalla.

Kaasuputkessa:

Syyskuu

10.9. Nokian uudeksi toimitusjohtajaksi valitaan kanadalainen Stephen Elop. Nimestä päätellen kyseessä on The Yes Men -hahmo

28.9. Dmitri Medvedev erottaa Moskovan pormestari Juri Lužkovin virastaan, mikä on enemmän kuin mihin Vladimir Putin on koskaan pystynyt.

29.9. Valelääkäri tuomitaan Länsi-Uudenmaan käräjäoikeudessa puoleksitoista vuodeksi vankeuteen. Minkä kakun hän olisikaan saanut, jos olisi ollut oikea lääkäri?

Kaasuputkessa:

Lokakuu

8.10. Nobelin rauhanpalkinto kiinalaiselle Liu Xiaobolle. Kukaan ei tiedä, mitä hän vastustaa tai puolustaa, mutta onko sitä tiedetty aina muistakaan voittajista?

12.10. Äärikonservatiivinen poliitikko tuomitsee homoseksuaalit televisiossa ja tuhoaa ohimennen suomalaisen kansankirkon.

Kaasuputkessa:

Marraskuu

Victoria ja Daniel vilkuttelivat 2.11. Helsingissä.

22.11. Tampereen ravintolapalo, kolme ihmistä kuolee. Motiivina on vakuutuspetos, mitä maahanmuuttokriitikot pitävät kaikkien paitsi suomalaisten kulttuuris-geneettisenä erityspiirteenä.

24.11. Paperiliitto antaa puheenjohtaja Jouko Ahoselle potkut, ei myötätuntolakkoja.

Kaasuputkessa:

Joulukuu

2.12. Helsingin kaupungin liikennelaitos työllistää kainuulaisia Helsinki-inhoajia tilaamalla Transtechilta 40 raitiovaunua.

7.12. Kari Tapio kuolee. Seuraa irvokas mediaspektaakkeli.

23.12. Kulttuurihistoriallisesti arvokas Hong Kong -tavaratalo tuhoutuu tulipalossa Vantaan Kuninkaalassa.

Kaasuputkessa:

Joulukalenteri: Sysimökin joulu – viimeinen osa

23

Sysimökin joulu

Tuokiokuvia Suomen kansan kohtalonvuosilta

Osa 5.

Timo tunsi sydämensä pusertuvan kokoon. Hän horjahti, iski kätensä tulikuumalle liedelle ja ulvahti tuskasta. Mutta kipu selvitti pään: hänellä oli jossain tyttärenpoika, perillinen, joka jonakin päivänä kuivattaisi viheliäisen torpan ympärillä levittäytyvät suot, rakentaisi uuden talon komeine lasikuisteineen, mittailisi tiluksiaan ja silloin tällöin virtsaisi komeita kaaria niin kuin vain ison talon isännän kelpaa.

Ja Nälkävaaran isäntä saisi pitkän nenän!

– Manu, poikani! hän huudahti osoittaen täten hyväksyvänsä tyttärensä sydämen valitun.

– Pappakulta! huudahti Manu. Ja läpi kuurojenkin tärykalvojen ymmärsi tuo viisas vanhus nuorukaisen sanat. Jo avautuivat kyynelhanat partasuun urohon silmissä.

Likisteltyään toisinaan tovin miehet erkaantuivat ja hivenen puistelivat yltään ylenpalttisen hempeyden kipeniä. Muistaen olevansa vielä elävien kirjoissa ja isäntänä talossaan, niin köyhä kuin tuo tuvanpahainen olikin, viittoi Timo rakkaaksi tullutta vierasta peremmälle.

– Käykäämme ettonelle, niin voit tehdä tiliä perheesi vaiheista.

Sukkelasti viittoi Manu nyökkäyksen ja seurasi appiukkoaan pöytään, jonka höyläämättömät raakalankut olivat ihmisranteet vuosikymmenten kuluessa hioneet sileäksi kuin hienoimmankin marmorin.

Huttukulhona ääressä aloitti Manu pitkän tarinansa:

”Pienessä hellahuoneessa, jonka jaoimme Laukkuryssä-Jurin, Mustan-Jaskan ja Pirjoriitan kanssa, yritimme asua, mutta lopulta tilanahtaus ja jatkuvat vuokrankorotukset kävivät liiaksi mielemme harmiksi. Minä jouduin kilometritehtaalle samoihin aikoihin kaupungin kaasulamppujen sytyttäjän ammatista, joten jotain oli tehtävä.

Eräänä kuulaana aamuna Hanna oli lukenut lehdestä, että K:n kaupungin teatterissa olisi koe-esiintyminen. Päätimme siltä istumalta lähteä koettamaan onneamme tuolla rajakaupungin kansojen meressä.

Kuinka ollakaan Hannan eli Imeldan maine oli kiirinyt hänen edellään ja saimme kiinnityksen teatteriin oikopäätä. Minä pääsin taas toteuttamaan itseäni lavasteissa sekä toki näyttelemäänkin – statistina, kuten käyttämämme termi kuuluu. Pieni Kotivalo oli kaikkien teatterilaisten lemmikki!

Asuimme teatterirakennuksen yhteydessä niin sanotussa talonmiehen asunnossa. Elämämme oli siksi seesteistä, että arvelimme ajan olevan kypsä uuteen coitukseen ja pikkuveljeen tahi -siskoon Kotivalolle. Mutta sitten kävi niin kuin kävi: kuin kiljuvana jalopeurana hyökkäsi vanha vainoojamme yli verellä pyhitettyjen rajojen. Kun vielä omat joukkomme tekivät vastahyökkäyksen, me olimme puun ja kuoren välissä, suo siellä ja vetelä täällä.

Olisin itsekin tahtonut liittyä taistoon, puolustaa kotiliettämme, mutta minulla on lättäjalat. Hannakin vielä huomautti, että hän saattaa olla pieniin päin eikä halunnut toisaalta synnyttää isätöntä lasta taikka toisaalta lähdettää sikiötä. Joten yritimme jatkaa eloamme siihen asti, kunnes se kävisi mahdottomasi.”

– Tämä oli siis tarinani, Manu viimeisteli ja kertoi loput: – Tapahtui niinä päivinä, että vihollisen kaukopartio ylsi teatterimme nurkille. Emme enää kestäneet, vaan karkasimme kesken näytöksen perämetsiin, jossa ajauduimme keskelle taistelun tiimellystä.

– Entä Hanna? Entä Kotivalo? Perheesi! Timo ähkäisi.

– Eksyimme toisistamme yön pimeydessä. Äkkäsin vain kaukaisen valonpilkahduksen ja toivoin löytäväni puolisoni ja lapseni täältä. Toivoni oli turha. Onko Jumala meidät raskaiden syntiemme tähden hyljännyt?

– Voi, kylläpä on Herra meitä koetellut. Vieläpä poikansa Jeesuksen Kristuksen syntymäjuhlan alla.

Juuri silloin ovi avautui narahtaen.

– Imelda! Eikun Hanna! Manu karjahti.

– Ja Kotivalo! huudahti jo myös Timo-vaari.

Pakkasenpuremilla olivat molemmat tulijat eikä nuoren naisen poskilla näkynyt tervettä pyöreyttä, vaan lommolle olivat nuo imeytyneet pulan ja uupumuksen pakottamina. Vain pieni lapsiparka, Kotivalo-raasu, vielä jaksoi väsymyksensä läpi hymyillä.

– Hyvää joulua, pappa! kiljahti tämä siunattu tenava.

Korkealla Taivasten Valtakunnassa jo heltyi Isä Jumalakin ja lähetti Elsa-muorin sielun takaisin maan päälle. Yskäisten virkosi mummoraukka.

– Tämä on kaikista paras joululahjani, naurahti Timo. Ja riemukkaasti yhtyi koko tuvan väki hänen hekotukseensa.

Joulukalenteri: Perinteisin menoin, osa 2

22

Universumin kristillisin osakeyhtiö Sanoma on ottanut kantaakseen lähetyssaarnaajan kirkkaana pimeydessä loistavan soihdun. Kaamos-Suomen vaipuessa synkkään pakanuuteen on Ilta-Sanomat huutavan ääni korvessa: yhtenä rintamana käykäämme puurojuhlia vastaan!

Jo aiemmin lehti oli peräänkuuluttanut laajojen kansalaispiirien yhteisadressia, jossa toivottiin kiellettäväksi kaikki muu kuin eduskunnan joulujuhlavaliokunnan esityksen mukainen ”maan tapa”. Ja kuten Pyhä Kirja opettaa, etsivä löytää ja kolkuttavalle avataan: jo kymmenettuhannet sisäisen Jeesus-lapsensa löytäneet kuluttajat ovat raapustaneet puumerkkinsä vetoomukseen.

Sanoma Oy:n kustantama iltapäivälehti oli ynnännyt yleisesti hyväksyttäviksi joulumenoiksi mm. nämä:

  • Jouluevankeliumi
  • Enkeli taivaan -virsi
  • Joulukuvaelma

Mietinnöstä puuttuvat yhä tiernapojat sekä Heinillä härkien kaukalon, mutta epäilemättä nekin tullaan liittämään mukaan kokonaisuuteen.

Listasta on jätetty pois myös – pakkoruotsin vastustajien takia? – ajatus Lucia-neidon liittämisestä mukaan ikuisiin jouluperinteisiin. Olisikin kenties mitä suotavinta, että tämä tapa kiellettäisiin niissä kunnissa, joissa väestöstä ruotsinkielisiä on alle 8 % tai korkeintaan 3 000 henkeä. Muualla se olisi sakon tai korkeintaan kuuden kuukauden vankeusrangaistuksen uhalla pakollinen.

* * *

Ehdottoman tarkkoja sekä Ilta-Sanomissa että sen lukijakunnassa ollaan juhlan nimestä. Suomalaisen peruskoulun ja kunnallisen päivähoitolaitoksen tuhatvuotisten perinteiden mukaan kyseistä juhlaa ei saa sanoa puurojuhlaksi, sillä se pilkkaisi sotaveteraaneja ja Jumalaa.

Se on joulujuhla. Niin kuin se oli jo talvisodassa. Raippaa toisinajattelijoille.

* * *

Uskonto katoaa joulujuhlista”, otsikoi lehti täynnä hurskautta. Kuoliko Kristus turhaan?

Surureunainen juttunosto mässäilee eräiden koulujen maailmallisella kevytmielisyydellä. Niin on Jumala hylätty. Sodoman peruskoulu ja Gomorran lukio! Olisiko Sanoma Oyj jo älynnyt vilkuilla Raamattuopiston omistusten suuntaan? Näppärällä yrityskaupalla kansallinen mediamonopoli saisi itselleen myyvemmän nimen, joka samalla vastaisi paremmin korporaation uutta, uskonnollista sisältöä.

Mutta ihan jo joulurauhan nimissä on kysyttävä, pitäisikö Iltiksen hiukan panna sordiinoa siihen moraaliseen närkästykseensä. Ketunhäntä näkyy kuitenkin koko ajan kainalossa.

Päivitys (9.40)

Aiheesta muualla blogattua:

Joulukalenteri: Trendejä

21

Vuosi lähestyy loppuaan. Tämä hiipuminen tuo mieleen erilaiset katsaukset maailmanmenoon. Tehdään yhteenvetoja kuluneista neljästä kvartaalista, vedetään viiva alle ja lasketaan persneton määrä.

Ja sitten on niitä suuria, laajoja kaaria, joita tarvitaan, jotta mennyt vuosi voidaan asettaa iankaikkisuuden käsittämättömään kehykseen.

Hakukoneyhtiö Google tarjoaa käyttäjilleen ilmaisen Insights-palvelun, jolla voi tarkkailla hakutrendejä vuodesta 2004 tähän päivään. Aivan, vuodesta 2004. Internetin maailmassa tuo kuusivuotinen jakso on iäisyys. Muistaako kukaan enää nettisivuja vuodelta 2004? Esimerkiksi Kansan Uutisia? IÄISYYS.

* * *

Tärkein kuvaaja on tiedon ja kiinnostavan tiedon välillä. Jälkimmäistä on Googlen hakutietojen mukaan etsitty alati kiivaammin viime vuosina, kun taas perinteinen oppineisuus taantuu taantumistaan. Eli Google Insights: porno vastaan informaatio.

* * *

Astetta haastavamman graafin saa kaivettua esiin tarkkailemalla kamppailua ihmiskunnan sieluista. Mikäli sydämessä on sijaa tuonpuoleisille voimille, saattaa Googlen ikuisuusbarometri lohduttaa. Vuodesta 2004 asti Jumala on ollut Saatanan edellä. Vain lokakuussa 2007 sekä tammi-, maalis- ja elokuussa 2004 pukinsorkkainen sielunvihollinen on vallinnut maan päällä. (Vuosi 2004 näyttää olleen aika saatanallista aikaa. Mitähän silloin tapahtui?)

* * *

Kolmas vaan ei suinkaan vähäisin taulukko hipaisee edellistä omalta osaltaan, sillä valkoparta vanha ukki on hahmoltaan ja nimeltään epäilyttävän demoninen olento. Näitä Pan-tyyppisiä hedelmällisyysjumalia on luomakunta vilissyt aina. Miten menee kisa joulukuun 25. päivä syntymäjuhlaansa viettävän Jeesuksen ja hänen pakanallisen kilpailijansa Joulupukin välillä?

Aika heikolta näyttää. Aina Jeesus-paran synttäreiden alla Joulupukki on rientänyt oikealta ohi kaikkien hakutilastojen kärkeen.

Joulukalenteri: 15 kunnon miestä kuumassa paikassa

20

Nyt on maanantai ja Helsinki hukkuu lumeen. Kehäteiden takaa kaupunkiin ängenneet yksityisautoilijat eivät saa kymmenientuhansien eurojen mobiileja velkavankiloitaan pysäköityä minnekään muualle kuin raitiotielinjoille ja itseoppineet huoltomiehet putoilevat lumilapioineen talojensa katoilta – milloin minnekin.

Arki ja talvi. Kolme yötä jouluun on… huomenna. Gävlen olkipukki on yhä polttamatta ja vanha vihtahousukaan ei ole vielä pussejaan tyhjentänyt. Hartaus siis hiiteen ja avatkaamme joulukalenterin 20. luukku katsauksella päivän uutisiin:

Suomi, isänmaa:

Ulkomaat:

  • Hiukan edellistä uutista tangeeraa tieto, jonka mukaan Kaliforniassa suositaan kaiken muun lisäksi saunomistakin sisäisesti – kyllä, juuri siellä, kuka tietää miten. Tämä uutinen antaisi eväitä vaikka minkälaiseen vitsailuun selkäsaunoista ja löylynheiton SM-kisoista, mutta jääkööt nämä puheet vain ajatuksen tasolle. | Vaginal steam bath finds a place among Southern California spa options (Los Angeles Times)
  • Yhdistyneen kuningaskunnan kansalaiset hämmästelevät sisukkaiden suomalaisten korkeaa lumiteknistä osaamista. Helsinki-Vantaan lentokenttä pysyy auki jopa tuulessa ja tuiskussa, minkä pitäisi olla mahdotonta. Mutta ehkä brittien pitäisi kokeilla Helsingin kaupunkiliikenteen talvisujuvuutta ennen kuin liiaksi äityvät ylistämään. | How Helsinki airport deals with snow and ice (BBC)

Joulukalenteri: Sysimökin joulu

19

Sysimökin joulu

Tuokiokuvia Suomen kansan kohtalonvuosilta

Osa 4.

Uutinen oli Elsa-paran heikolle sydämelle liikaa. Vielä kerran pusertuivat vanhusparan keuhkot kokoon ja sylkäisivät hänen autuaan sielunsa alastomana värjöttelemään Kaitselmuksen tähtitarhoihin. Sinnikäs emäntä rojahti kuolleena köyhän töllinsä permannolle odottamaan ensin hautajaisia ja sitten nyljettyä Karitsaa vielä kerran puhaltamaan pasuunaan, jotta uskossaan uskollisesti eläneet kristikunnan kansalaiset pääsisivät nousemaan taivaan iloihin.

– No, johan nyt on, harmitteli Timo, minkä hämmästykseltään ehti. Vuosikymmenet olivat he eläneet toistaen täsmälleen samoja rutiineitaan päivät pääksytysten, ja nyt yhtäkkiä kaikki tapahtui kerralla.

Mutta aikaa ei ollut haaskattavaksi. Oviaukkoa tukkiva outo mies piti saada ommeltua kasaan ennen kuin Timolla olisi käsissään kaksi kalmoa. Onnekseen hän muisti vielä vanhat kraatarintaitonsa ja pisteli karhunlangalla liudan tikkejä tuntemattomaan. Verenvuoto loppui kuin seinään.

– Kiitos, sanoi vieras. – Minä…

Äkäisesti Timo näytti korviaan ja puisti päätään. Tosiaankin! Kuurohan tuo ukkokulta oli. Häkeltymättä lainkaan vieras vaihtoi viittomakielelle ja selitti:

– En lainkaan tiennyt, että Imelda – siis Hanna – on teidän tyttärenne. Me tapasimme erään musiikkipitoisen hupi-iloittelun yhteydessä. Olin lavastajan apulainen eli ”manu”. Se olikin aika hassua, sillä myös oma nimeni on Manu. Tästä me saimme lakkaamattomasti iloa ja huumoria muuten niin raskaaseen ja heikosti palkattuun työhömme.

Timo naurahti tyrskähtäen. Tuo oli hauskinta, mitä hänelle oli ikinä kerrottu.

– No, joka tapauksessa, Manu jatkoi. – Vein Im… Hannan kahville ja sitten olikin pakko mennä kihloihin, sillä vahinko oli jo tapahtunut.

– Mitä? Timo säihkähti.

– Anteeksi, yritän viittoa vähän kovempaa. Hanna oli tullut raskaaksi, joten minun oli tehtävä hänestä kunniallinen nainen. Voin vakuuttaa, että jos olisin tiennyt, että hänellä on vanhemmat jossain, olisin tietenkin kysynyt lupaanne.

– Lapsi…? Timo kysyi uskaltamatta edes hengittää.

– Häh? Manu kysyi. Hän oli kovasti ajatuksissaan, sillä antoivathan samat asiat hänellekin tuumittavaa. – Ai, niin, tyttärenpoikanne syntyi kaksi vuotta sitten. Annoimme hänelle nimeksi Kotivalo, koska sukuni on kotoisin Ivalosta.

– Voi, kunpa muorivainaa olisi saanut elää tämänkin päivän, Timo huokaisi ja olisi voinut itkeäkin, ellei kaikenlaisista joutavista kollottaminen olisi ollut tyttöjen juttuja.

– Mutta hetkinen, hän äkkiä terävöityi. – Miksi sinä olet sodassa etkä hoitamassa perhettäsi?

– Sodassa? hämmästeli Manu. – Enhän minä ole sodassa, vaan sotaa paossa. Tämä univormukin on vain näyttämörekvisiittaa. Me teimme iloista koko perheen sotilasfarssia, kun vainolainen iski.

Jännittävä loppuratkaisu aatonaattona!

Joulukalenteri: Perinteisin menoin

18

Ilta-Sanomilla on kolme päätoimittajaa ja oletettavasti yhdessä kolmasosassa tästä Kerberoksesta välähti ajatus, jonka mukaan lehti voisi vielä kerran tarttua leijonariipusmiehiä nänneistä (tai mistä ruumiinosasta nyt milloinkin) ja lypsää ahdistavalla monokulturismilla mainostuloja.

Niinpä aviisin toimittajat pantiin kasaamaan vetoomus:

Suomalaisissa kouluissa ja päiväkodeissa vietetään näinä päivinä joulujuhlia. Tutut laulut ja esitykset on kuitenkin yhä useammasta paikasta karsittu: jouluevankeliumia ei esitetä, eikä Enkeli taivaan -virttä kuulla.

Monessa koulussa ja päiväkodissa on tehty päätös, että uskonnollisista ohjelmanumeroista luovutaan aikojen ja ympäristön muuttumisen vuoksi. Kenenkään vakaumusta ei tietenkään saa loukata. On tärkeää, että koulun ja päiväkodin joulujuhlasta jäisi hyvä mieli kaikille.

Mutta ovatko jouluevankeliumi ja tutut laulut uskonnollista käännyttämistä vai kulttuuriperinnön säilyttämistä? Täytyykö sukupolvien välinen ketju katkaista?

Hyvät päättäjät, me allekirjoittaneet toivomme, ettei suomalaisista jouluperinteistä tarvitsisi luopua kokonaan.

Me toivomme kouluilta ja päiväkodeilta joustavuutta: sallikaa lasten laulaa uusien laulujen lisäksi myös samoja lauluja kuin heidän isovanhempansakin ovat aikoinaan laulaneet.

Sallikaa perinteiden siirtyminen eteenpäin. Myös vanhan ajan joulu on suvaitsevaisuutta.

Ilta-Sanomain enkelin otsalla keikkuva pentagrammi sai myös huolestuneita lukijakommentteja osakseen.

Vips vain, yhdellä iskulla Suomi on jälleen niputettu nätiksi seimikuvaelmien saaristoksi, jossa sata prosenttia pikku pellavapäistä – eikä haittaa, vaikka sekaan lurahtaisi muutama tummakiharaisempikin – veisaa paimeniksi pukeutuneina Heinillä härkien kaukalon.

He eivät esitä virttä siksi, että se on lupsakka kansallisperinne, vaan koska heidän on pakko.

Päinvastoin kuin Ilta-Sanomat kuvittelee kristillisimmissäkään pikku pirpanoissa ei ole sisäsyntyistä evankeliumirauhasta, joka alkaa erittää kuusijuhlahormonia joka marraskuu. Edes taipumusta sellaiseen ei ole havaittu suomalaisessa dna:ssa. Vaikka tämä pohjoinen kansakunta on historiallisten sota- ja katovuosien sekä luonnonesteiden syystä jokseenkin sukurutsainen, evankelis-luterilaista joulugeeniä sille ei ole kehittynyt.

Mitä halpamaisimmin Ilta-Sanomat vetoaa nimettömiin, lukumäärältään arvattavasti mittaviin ihmisjoukkoihin, jotka ovat menettäneet yöunensa, koska joku on väittänyt netissä joskus, että jossakin on ollut kerran päiväkoti, jossa ei sinä jouluna ollutkaan Joosefia, Mariaa ja Jeesus-lasta:

Monet vanhemmat ovat ottaneet yhteyttä Ilta-Sanomiin ja kertoneet huolensa joulun kauniiden, vuosisatoja kestäneiden tapojen katkeamisesta.

Riippumatta siitä, onko opetusministerillä jostain syystä haluja sympatisoida adressia, se on muotoilultaan liian epämääräinen. Mitä ihmettä ovat nämä perinteet, jotka nyt ovat siksi suuressa vaarassa kadota, että maan suurin iltapäivälehti on katsonut asiakseen kirjelmöidä asiasta valtioneuvostolle?

Viittaavatko huolestuneet vanhemmat vaatimuksineen Ruotsin suurvalta-ajan jouluperinteisiin, jolloin savupirteissään asuneet suomalaiset lähinnä pohtivat, kuinka olla kuolematta nälkään? Vai autonomian aikana maahantuotuihin uusiin saksalaisiin muotivirtauksiin, kuten korkeakoulutettujen elitistien harrastamiin joulukuusiin? Punanuttuinen Coca-Cola-pukkikin lie vasta kuusissakymmenissään.

Onko joulukirkkoon mentävä hevosella? Pitääkö jouluruoka heittää menemään, jos kinkkuvalmisteessa on natriumglutamaattia?

Samalla logiikalla Ilta-Sanomat voisi saman tien vedota Henna Virkkuseen vaikkapa ruumiillisen kurituksen palauttamiseksi kouluihin. Vuosisatainen tapa sekin.

Perkele, palautetaan yksin häpein koko sääty-yhteiskunta. Ja otetaan nyt vaikka maaorjuus kaupan päälle.

Perinne, hyvät sanomalaispatriootit, on oikeasti jotain muuta kuin monoliitti. Sen idea on nimenomaan muutoksessa. Perinteen vastakohta ei ole edistys, vaan museo: se kaihtaa määritelmiä ja pakkoja, se muuttuu orgaanisesti ajan mukana. Jos nuuttipukit tänä jouluna yrittäisivät ahdistella naisia ja vaatia sahtia kaikista taloyhtiön huoneistoista, nostalgisinkaan kansalainen ei kauan tätä perinnettä poliisille soittamatta katsoisi.

Ilta-Sanomain ahdasmielinen vetoomus lähtee yksinomaan vääristä ja jokseenkin pelottavista olettamuksista: että jokin salaliitto on aikeissa maagisesti kieltää ihmisiä harjoittamasta omia perinteisiä joulumenojaan; että nämä mainitut joulumenot olisivat kaikilla samat; ja että opetusministerin ukaasilla nuo uhanalaiset jouluperinteet voitaisiin ”normalisoida”.

Onkohan Töölönlahden lasikuution ilmastoinnissa jotain vikaa?

Plaza.fin Ellit-julkaisu kysyi pari vuotta sitten lukijoiltaan, ymmärtävätkö he kunnioittaa kiveen hakattuja perinteitä. Vastaukset ovat Ilta-Sanomiin soittaneiden vanhempien kannalta huolestuttavia.

Mutta ei pidä ymmärtää väärin. Veisatkoot lapset virsiään, jos veisatuttaa. Tai tulipunaisten radikaali-isovanhempiensa taistolaislauluja. Perinteistä ovat huolissaan lähinnä hihhulit, sekä uskonnolliset että ateistit. Jouluvirsien laulaminen ei varsinaisesti ole kristillistä käännytystyötä – jos kohta niiden poisjättäminenkään ei ole mikään tae uskontoneutraalista kasvuympäristöstä.

Aatteet ja asenteet jylläävät kaikkialla ja lapset ynnä nuoret imevät vaikutteita ja ajatuksia kritiikittä. He ovat aitoja kulttuurirelativisteja, joille jeesukset ja puuhapetet ilmestyvät tasa-arvoisina mielipidevaikuttajina. Päiväkodissa voitaisiin juhlia (tai jättää juhlimatta) ramadanin päättymistä aivan yhtä hyvin kuin Jeesus-lapsen syntymää ilman, että lapset siitä olisivat moksiskaan.

Aikuisethan ne vasta pilaavat kaiken.